Confessions-sur-le-netfloor

Je ne sais pas si je vais réussir ce post !

Je ne sais pas trop par où commencer ni jusqu'où je peux aller.

Attendez vous à des suites…..

En plus je ne peux pas tout dire d'un coup….tellement c'est « important » et impactant sur ma vie.

Là, en ce moment c'est juste la loose !

En fait je pense que les mecs et moi c'est vraiment la LOOSE !

Alors évidemment mes amis qui passent par là me diront que c'est « normal », je suis sur le point de divorcer et ce n'est pas exactement comme de se faire « larguer » au collège.

Ouais, ouais…là ce n'est pas pareil ….

Là on parle de mon MARI, l'homme de ma vie, le père de mes 3 enfants….

OK c'est pas pareil.

Saut qu'à bien y réfléchir, ça fait toujours le même effet de se faire plaquer, jeter, larguer….

Finalement je me sens comme quant j'avais 15 ans, pareil.

Tu te sens nulle, moche, conne !

Surtout conne en fait….idiote quoi, bête, naïve, une pauvre fille.

Toi tu y as cru…..même bêtement t'avais l'impression que tout allait bien presque…genre on est un couple modèle…les autres devraient prendre exemple sur nous en fait…regardes bientôt 12 ans de mariage…14 ans d'union !

Putain, c'est pas tout le monde quoi !

En fait tu viens de te faire larguer, t'es juste une conne !

Et en plus……..t'as rien vu venir, ou pas vraiment, comme de juste…..t'es naze !

Bon en l'occurrence là je l'ai un peu vu venir. OK.

Mais bon, c'est comme avant…toujours cette gêne étrange.

1) Si tu as un tant soit peu de fierté tu te dis « J'aurais du le larguer avant qu'il ne le fasse ».

Donc ton égo en prend un coup c'est sûr.

2) Ensuite invariablement tu te dis que TOI tu l'aimais et que lui visiblement non…

Mais comment t'as pu être aveugle à ce point….

3) tu te demandes mais « POURQUOI » !!!

C'est vrai, t'es quant même pas débile au contraire même…enfin tu pensais que t'étais pas trop conne….

T'as pas mal de qualités….(heu je ne vais pas forcément en faire la liste là maintenant tout de suite)…mais bon t'es rigolote, sympa, pas trop mal fichue, tu gagnes ta vie t'es pas une glandeuse…..

En plus autant que tu t'en souviennes franchement sexuellement c'était génial entre nous.

C'est quoi le problème ??!

Alors les jours où tu es hyper positive (et heu réaliste je dois dire je crois) tu te dis que le problème c'est LUI !

Mais aussitôt, te reviennent en mémoire les fois d'avant !

4) Hélas, trois fois hélas, ce n'est pas la première fois !!!!!!!!!!!

Alors et si c'était toi le problème ?!

Bon soyons justes,  je n'ai pas non plus une expérience de malade, vu que je suis quant même restée avec le même mec pendant plus de 14 ans…..

Mais bon ça fait peur.

5) Est-ce que demain j'aurais à nouveau une aventure, voire plutôt et de préférence une histoire avec un spécimen du sexe mâle ?

Ben oui, lui je viens de lui consacrer tes plus belles années…ai-je encore un avenir ??? Sentimental je veux dire….

Puis franchement le fond de la question c'est, pour moi, quel est mon rapport aux hommes ?

Parfois je me dis qu'il va vraiment falloir en parler avec ma psy.

Je pense que j'ai un rapport masochiste aux hommes.

C'est bien simple je suis invariablement attirée par les connards !

Plus il est « bad boy » plus j'aime !

Plus il est sûr de lui, plus il me plait….

Plus il est DANGEREUX en fait, et plus j'ai envie de lui…..

Ca a toujours été le cas….

Des mecs sympas et doux j'en ai croisé, et comme par hasard ceux là….ben bofffffffffffffff.

Trop lisses, trop gentils, peut être pas assez de testostérone sans doute…je ne sais pas.

Et puis j'aime bien que ça bouge un peu, qu'on ne me dise pas toujours oui à tout….et franchement je dois être complètement réac mais pour moi un homme doit être un « mâle », voire un « chasseur ».

Je ne sais pas comment expliquer.

Il y a des hommes que je trouve physiquement vraiment beaux, intéressants, voire brillants.

Mais si je les sens « gentils », mais vraiment……ben pffffffffffffffff ……..automatiquement ils ne trouvent pas vraiment grâce à mes yeux.

Je prends Machin par exemple, avec qui je bossais jusqu'à il y a peu.

Vraiment, sincèrement un très beau garçon.

Toutes les nanas du bureau le trouvent vraiment craquant et il est vraiment bien.

Ce garçon a tout pour lui.

Mais vraiment, je ne le trouve pas sexy.

J'en ai une perception très « bienveillante », sincèrement je pense que c'est un mec bien. Je crois, mais je peux me tromper, que c'est quelqu'un de « sain »…je ne sens pas de coté vraiment « connard », pas vraiment chiant, plutôt « droit ».

Pour avoir bossé avec, je pense qu'il est honnête en plus.

Ben ce n'est pas excitant.

Enfin pas pour moi.

Par contre le premier connard prétentieux qui passe, même pas vraiment beau je le trouve hyper attirant et je me damnerais pour un baiser !!!

J'ai un vrai problème avec les mecs.

Et là, à ce stade là de ma vie, je suis inquiète…

Nan vraiment, j'ai peur.

Je suis à peu près persuadée que demain je tombe à nouveau sur un cas pathologique.

Un homme qui me fera mal parce que je ne sais pas encore comment l'éviter.

Comment lutter contre l'attirance, et raisonner intellectuellement en termes de « bien-être »…. ?

Le seul mec qui m'a aimé follement, sincèrement et d'une manière « pure » je l'ai jeté comme une pauvre merde.

J'avais 18 ans, j'étais idiote et prétentieuse, je pensais que je valais mieux….

Il n'était pas « beau »….je veux dire pas aussi beau que les autres garçons avec qui j'étais sortit jusque là….

Il était « gentil », affectueux et on était d'accord sur à peu près tout.

Un mec génial en fait et je m'en rends compte tous les jours.

Un musicien de folie en plus. Pianiste, très doué, fac de musicologie, prix de conservatoire….

Vous connaissez tous l'expression « âme sœur » ?

Et bien c'était ça.

On aimait les mêmes choses et on pouvait passer des heures à parler ou à rire ensemble des mêmes conneries.

J'aurais pu finir chacune de ses phrases et lui les miennes.

Franchement je ne me comprends pas.

Je pense qu'il n'était pas assez « bankable »…

Comment dire, on ne le remarquait pas dans la foule, et aucune de mes copines ne bavait devant lui….

Je n'ai jamais eu peur de le perdre.

C'est ça le truc….je n'ai jamais eu peur de le perdre.

Au départ d'ailleurs ce n'était pas un choix amoureux.

Mon meilleur ami…

On a finit par transgresser les règles parce qu'on était seuls tous les deux à ce moment là et qu'on était suffisamment intimes pour finir par parler de notre sexualité.

On a dévié…c'est assez classique en fait.

 Puis comme pour le reste…on se connaît de mieux en mieux et la connaissance et l'expérience de l'autre permet une meilleure qualité de la relation.

Et plus tu passes des moments de plaisir avec quelqu'un et plus tu as d'attachement pour cette personne.

Quant chaque moment que tu passes avec quelqu'un est « beau »…tu aimes être avec cette personne et tu la trouve « belle » et tu trouves ta relation avec lui ou elle « belle » aussi.

On s'est beaucoup aimé.

Ma première véritable histoire d'amour.

Je l'ai plaqué…on s'est retrouvé,…… il m'a plaqué.

1 point partout.

Alors évidemment il y a la nostalgie…

Forcément avec le temps on a tendance à idéaliser la relation.

Peut être que ce n'était pas aussi « beau » que le souvenir ému que j'en garde.

N'empêche aujourd'hui, je croise un mec comme lui, et bien à moins de refaire le même schéma…de repasser par l'amitié et connaître la « beauté intérieure » et les qualités de l'autre…..

Je pense que je passerais à coté d'une perle comme ça.

Aujourd'hui les garçons qui m'émeuvent sont vraiment, des « connards » !

Comme d'hab….des cons prétentieux, on encore des hommes de pouvoir, ou des mecs genre « superstar » qui épatent la galerie….

Parfois un garçon normal me touche.

J'en ai rencontré deux dernièrement.

Des hommes qui me touchent, que je trouve infiniment humains et « accessibles »….qui ne se cachent pas forcément derrière une bonne vieille carapace de mâle dominant.

Ils me touchent, intellectuellement…je suis « sensible » à leurs failles, à leur humanité…mais je ne suis absolument pas certaine que je pourrais être avec un homme « normal »…

Je le voudrais, vraiment je n'aspire qu'à ça….

Je ne rêve que de ça….

J'espère vraiment que j'aurais enfin la clairvoyance de ne pas passer à coté d'une personne de qualité, de quelqu'un avec qui il n'y aurait pas de « compétition » et surtout pas de danger.

Si ça se trouve, des hommes normaux et sains, il y en a autour de moi que je ne vois même pas…là en ce moment je veux dire actuellement.

Et en plus, en plus j'allais oublier de dire que je suis une vrai godiche, une quiche !

Je ne sais pas draguer…je ne me fais jamais draguer.

OU alors vraiment par des mecs qui au contraire de flatter mon égo, me donnent à penser que je suis encore plus naze !

Le chauffeur de taxi qui te regarde dans le rétro …c'est pour moi !

Le branleur de cité qu'a une voiture tunnée à mort et les basses qui font vibrer la rue entière au son de son R&B…il me kiffe grave !

Le passant binoclard, la cinquantaine et bedonnant me sourie systématiquement et me suit du regard… !

Mais bon l'autre branleur, ce connard qui me fait fondre littéralement….au pire il ne m'a pas vu, au mieux il me trouve marante !

Bref, c'est la LOOSE !

(Je pense que je ferais prochainement un autre post sur comment être sexy)

Ah au fait, si des mecs lisent ce blog surtout, surtout, de grâce, ne me faites pas de commentaires du type « ah super drôle j'adore » !!!!

Nan, nan et nan !

Franchement j'ai pas envie du trip « t'es une nana vraiment sympa » - « J'te trouve marante » - « franchement t'es une copine épatante ».

Nan pitié…je ne veux pas être la copine d'aucun mec en ce moment.

J'ai déjà un futur ex mari à la maison qui me parle comme à sa meilleure copine, c'est bon, ça va !

Des copains j'en ai merci….